L

   在在，终于拿到通行证，可以见到你了。。。

     即使遗忘是我擅长的，但在短时期内，我都不可能减少对你的热情，所以，独为你，一记。

     其实早过了迷偶像的年纪，而且至始至终，我的偶像永远是那个一秒钟就能左右我情绪的MJ23号，其他的，喜欢的快，丢得更快。

     忘记是需要条件的，比如时间，比如没接触，可是你，显然这两项都不达标。在娱乐方面，我一直是个理智的人，我知道这只是给我生活增添乐趣的的东西，如果看着不开心，又何必碰触，可是人总是矛盾的，那些没带入感的，不能让你紧张，开心，沮丧有情绪的作品显然不能打动人心，可是，那些好的，深刻的，在让你分外感动愉悦的同时必定也有让人为之纠结，痛苦的时刻。这就是矛盾。我一遍遍的找寻那些触动灵魂的东西，在洗涤心灵的同时也在不停的虐待自己的小神经，可是这是我想看的，想接触的，不是吗？

    对你，就是这种情绪，一方面忍不住去揪心挂念，一方面想彻底忘记。以往，我都能做得很好，可是对你，却又不想及时放手。就像有同学说，很幸运，和你生在一个年代，知道了你，但又很不幸，无可救药的陷了进去，会难过，会遗憾，但最终还是喜悦生命中有你。

    所以，我要记下来，在我不小的岁月里允许自己放肆的迷恋，喜欢的时候尽力喜欢吧，毕竟，当不爱的时候，是任凭什么都再也回不去了。。。

    在啊，在。。。

     曾经无数次，我思考我的人生，得出的结论都是一样：在13岁时我就已经终结了。

     其实我决不是已个沉溺过去的人，从小我就明白这是属于我自己孤独的人生，谁去谁留都是必然，都是过程。所

以，我永远向前看，这也成就了我超强的适应力，无论到那个城市开始新生活，我第一天就适应溶入了；无论升学，

分开，生死相隔，我都鲜有不舍，前面总会遇到新的，我从未停下脚步，哪怕回头观望。

    别人总说，这日子过得跟飞似的。这些，我反而没什么感觉。13岁以前，我的生活是慢的，有记忆的。13岁后，

对时间反而没概念了，直至现在，有时候我署日期的时候偶尔还是会写96年。。。然后忽然醒悟，哦，自己是在干

嘛。呵呵，现在想起来，我13岁后到现在的记忆好像是尘封很久别人演得电影，要仔细想，才会想起来，也就是不连

贯的片段。而当时的感觉，却像不属于自己怎么想也想不起来了。

   我睡眠很差，老做激烈的梦，醒来头疼的厉害，有片刻失忆的状况，要坐着想一两分钟，我是谁，今年多大了，怎

么会在这？然后慢慢补足，然后恢复正常。

   而我现在做的梦，无疑只有两种：被吸血鬼或者丧尸追赶之类的；而另一种就是我永远处于13岁的年纪所发生的

一些事和遇到的一些人，而其中，总少不了离去，争吵，死亡，流泪。而无论那种，都是会令我醒后痛苦一阵的，头

剧烈的疼痛，呼吸急促，心跳需要平息等他恢复正常。原来，我总为失眠烦恼，可睡着做梦也是这么辛苦的。。。

 

PS:我关注了两年的萧同学，最近总翻他的视频出来看，你也太适合摇滚啦，卢广仲同学的早餐ROCK style 挺好

的，但是萧帮主的嗓音是我这么多年来最爱的男子华人声音了。。。

    

 

                                                  陪我入眠。。。

    男篮亚锦赛，唉，什么都不说了，这也是好事，我们队伍心态一定要调整，揪心的一晚。。。

     我必须得承认自己是一个容易投入的人，当然，我的投入肯定不在爱情上，让我纠结的一定是电影，电视剧，让我疯狂的只有体育比赛了。

    这就是矛盾的地方，如果不带感情，没有偏向，你绝对不会体会其中乐趣。可是太带感情，偏向性太强，其过程结果也会让人更自伤。得到多少快乐，就得忍受同等哀伤，很多时候，真是虐得我不行，可是我还是以更大的热情投之，呵呵，AB型的双子。。。

   我实在是不想写这篇日记，因为我感慨太多，怕一开始就收不了手。可是，记忆力会逐渐衰退，而这些曾经感动我的是我不想忘记的，那么折中，小记一下，为了不忘却。

   这届世锦赛是我最为纠结的一届，我每天下午等预赛，凌晨12点看决赛，从未一天漏掉。回头想想，奥运，原来需要半夜2点起来的其它比赛我不照样坚持吗，不知道为什么，我从未想过干脆不看好了，比赛来了，我就会自动准时调整生理时钟，这也许就是兴趣的力量趋势吧。对了，世锦赛！从跳水开始，就觉得裁判给中国运动员普遍打分过低，如果你经常看大赛，一定明白这种感觉，敏感的同学一定看的出来，算了，我们是跳水大国，没什么好计较的。到了游泳比赛，我就觉得这是我看过最怪异的世锦赛，名将纷纷落马，二流货色凭着arena ，Jaked“勇破”世界记录，这不是运动员的错，谁不想要好成绩，我只能对国际泳联比中指，即使你们已经做出明年禁止高科技泳衣的决定，当我看到菲尔普斯在200自由泳输给比德尔曼时，我简直纠结到极点。我不是菲迷，我当然欣赏天才，也可能我还在留恋索普，所以对菲，有的只是钦佩。但扭曲的世锦赛，反而推我直接站在了飞鱼的这边，所以，当他接下来还是坚守SPEEDO甚至只穿泳裤比赛的时候，当他100米蝶游进50秒内的时候，当他就算放弃高科技最后25米还能迎头赶上的时候，真的是大快我心！牛B到不行，你扯着自己SPEEDO的泳衣告诉全世界，这就是实力，我真是兴奋的哭了，生化人的比赛让我害怕，可天才的证明又再度让人安心。

    多少电影里都有人类控制不了高科技，被反噬的教训，可是大家真的觉得这只是电影吗？如果连最原始的跑跳游泳投掷比赛都变得不那么原始，那用人来参加比赛还有什么意义？

    我真的很爱瓦力，可是我不愿变成太空船上连走路都会跌倒的胖子们，很多时候，回归自然，才能重拾美好。

    在我长久的花痴史上，我遭遇了有史以来最无力的一次。深入其中时，花痴的对象却早已隐退了。不，他年轻到不行，他退时仍然红到发紫，可是，他一入行就注定了寂寥的后半生。所以，他早早离去，我四处搜集你的所有资料，知道越多，越心疼。第一次，我那么决绝的做了了结，我删除了关于你的所有，我退出了关于你的吧，群所有，我决定以后不会主动去看你的一切消息，我要彻底的放了自己，也放了你。你曾经说，以后哪怕在街上认出我，请不要过来打招呼。我不一定会遇到，可是我真的做到有一种爱叫放手。

   一开始，我真的没想到我会放感情到不能自拔。。。

   那么，就这样了，我不想忘记却别无选择的小狐狸。。。

    看电影或者电视时，我总能迅速的对剧中的角色出现痴迷状态，然后发疯似的搜集他们一切的相关咨询，可是，一转眼，我又飞快的忘了他们，继续痴迷下一个YY对象。这是双子座的特性吗？凡事来的快去得更快，总是喜新厌旧，可能真是年纪大了，当偶然的看到曾经的疯狂时，便会感叹：曾经，哈，曾经我也是那么的沉溺。。。

   对过去角色的点滴回忆带来的还有那时的青涩稚嫩，原来，一直坚持往前走的我，连自己的年少都忘了呢。我脑子里资讯太多，我记不得他们了，所以，记下，脑子记不得的用文字记，连同我一去不回的过往。

   我第一个为之落泪的：孙悟空同学，三打白骨精那集，你跪下求师傅，三岁的我哭了。

   让我永远心疼的动画角色：木法沙。狮子王最后虽算是完满结局，可是我看一次，哭一次，失去的永远会不来了。

   青春的记忆：黑泽光。我永远记得当时魔女的条件对我有多震撼，松岛菜菜子当着全校师生说爱光那坚毅的眼神，好像就在我面前，与其说泷泽秀明多迷惑人，真正让我心疼钦佩的是菜菜子执着追爱的勇气，想起来我又激动了。。

  世界上属于我唯一的：NANA。在我心中，NANA是没有性别的，因为她集合了我喜欢的男女的一切优点：细腻，义气，坚强，内心强大，烟熏，朋克，这样的NANA，优点多到我数不完，可是她又让人那么想保护她。

  另一个完美：L。关于L的一切，我都迷恋，我不讨厌月，只是L，他太深入我心了。

  迟来的花样：尊。我承认，你的脸我第一眼就喜欢上了，为了你，永远潜水的我在天涯狠狠的当了一段时间的人们口中的“贴图狂人”，唉，对于阿尊尊，我沦陷了。。。

  我心里的最唯美：吴志浩。美人（也叫爱的躯壳）里面的作家能不让我那么纠结吗？看一次难过一次，可是忍不住不去看，她每次离开，你的眼神，两个寂寞的灵魂。

  自虐：RUKA。这片真是虐死我了，却让我欲罢不能，我经常看着看着发觉自己忘记呼吸，可是听Prisoner Of Love我依然激动的死去活来，瑠可，瑠可，瑠可，你属于我那该多好。。。

  每个人都曾是：阿修罗。我定期一定重看圣传，不记得看了多少次了，我爱的无以复加。

  我钟情的绝望：潘神的迷宫。很喜欢，，很喜欢，却不忍回味，我们用幻想自乐，自卫，幻想破灭，我们被黑暗瞬间吞噬。

  还有，我将一直持续追的：刀大的每一部新作。每个系列我都喜欢，尤其是猎命师，上官，阿不思，乌拉拉，哈哈哈哈哈，我真是疯狂哈，还买了刀大的文化衫：人生就是不停的战斗！！！只是，我可不想要源义经的天命格，哈哈。

  其他的暂时想不起来，随时补充，哈，这个后续，我突然蛮期待的。。。

 

  

      我总是容易为那些与我丝毫无关的事神伤，纯属杜撰的电视电影啊，某个完全不认识的人的悲惨

经历啊，甚至一些煽情主持的肉麻话，都能轻而易举的让我落泪。而对于自己周围的痛苦，迷惘，却

总能决绝的坚强，这是伪装吗，还是已经对现实的失望？

      我不想做彼得潘

      没有童话世界

      没有世外桃源

      我在自己的世界里跳舞，不要观众

 

 我的真实想法真的仅此而已，没有不在状况，个人选择。

     有些人事，总是怀念。

     可倘若每每真心思忆，也总会每每自伤。物是人非的无奈，每个人都有体会的吧。。。

     想起来心真的很疼，却不忍舍弃。疼就疼吧，越疼越好，这样才会让我有些许醒悟，才会珍惜。

—————————————————————疼到哽咽的分界线——————————————————————

     我想我知道自己在说些什么，你也是知道的吧？

     以此为思，送给你，angel......

 

    

    

摸不着北的行程，比想象中远，但还是很值得的哈，太阳晒的想睡觉。

           

 

              ———————————————————完—————————————————————

    永远不要对自己失望.

    姐,我不在的那天，专心做好你自己的主角,没有关系，真的没有关系,我们只需在自己的舞台上演出即可.

    是冲着Anne去看这片的，即使这只是部闲来放松的娱乐片，但长大了瘦下来的Anne眼神已经不同了，我最惧怕的就是有内容的眼睛,会让人触电般的被吸引,被同化,进而不得不去感受她的痛苦,OMG,人生已经够苦了.另一女主角Kate Hudson  ,她给我的感觉和COCO LEE给我的感觉很相似，单看五官,我完全不觉得多美,可是笑起来，尤其大笑的样子那个灿烂，我不喜欢这型的，可也不能否认，有时的确灿烂.

    Anne真是白的耀眼了，戏里你跑步，跳舞的样子真美,不，你对了我的路，,哪都美哈~~~~~~~~~

 

     胖子真是可怜可悲的群体，我说的是心理意义上的胖子，哪怕你重达200公斤，但你活的自在，从不为胖所累,为胖所苦,那这样乐观自我的人，不算.我说的是即使不胖也天天琢磨着减肥的可怜虫,看见瘦的，最上不屑,心里暗自羡慕，好比许多人对范冰冰,一副批判的嘴脸，心里早就愿意长成她等模样,呵,女人哪...

    感谢父母优秀的基因，我体会不到那些辛苦减下来的辛酸，我总是找各种理由为自己搪塞---心情不好啦,生理期啦,各种喜悦忧伤啦,天气啦,万一胃口不好(天知道我长这么大没有一天胃口不好过),反正能想到的任何理由大吃特吃，某人说我天天跟月子进补似的，不知道，好多次我都想体验下别人的清肠日，把肚子里不该有的乱七八糟的清下，但一起来又推到明天，就这样，永远的明天,而什么一天几个苹果这种我是连试的想法都没有过，我很难接受一天单调的食物,连白开水我都很少喝,永远是饮料代替，没事就吃巧克力，我当然知道这样不好，但每次安慰自己，人生活的快乐就行了，不是吗?像我这样随心的每天巧克力的生活，已经足够幸运了。

   这里面的确很多因素的，就好象别人问为什么这么瘦,我该怎么说呢。你知道一个从小哮喘严重的小孩,一年住过7 次院,到初中还是外婆喂饭,打吊针的时候没事就吃，经常晚上发病坐起来不能睡,就只有喝热水，吃东西,因为父母觉得体制差,而不停的塞，这种白天是人,晚上是鬼的生活让我小时候痛苦，大了身体好了，也因为一直吃的多，所以当我把食欲恢复成成年男子一个半食欲的时候,就一直一直瘦了，好在小时候补的好，加上妈妈的优秀遗传，胸部即使现在也在C杯以上,这也是我人生中最大的幸运的吧.

   我不相信有那种死吃不胖的人，如果每时每刻吃呢，只是说相对来说一定的量的情况下我吸收的比别人少，有段时间我压力过大,也是比现在瘦10斤啊，那时候也没少吃，但压力走了，就慢慢补回来了，可能一直是瘦的，我想等年纪再大点，心事再少点的时候我也要注重保持了，人知道自己真正想要的是什么是很重要的，多少人傻傻的别人做什么自己也随大流做什么，好象从不思考自己的人生,这样的人，真是...

   我太容易相信人，我太容易说实话，我老忘记世上还有吹牛二字，别人说的我老照单全收,所以每次别人认为我可能在说假话时我都很,很,很,觉得不可思议,在我的世界里，连交流都不太愿意，哪还会花时间去做假,就跟我从不说客套话一样，即使别人问到我头上好不好的时候，我明明知道一个字就过关了，我还是会选择不好就不做声说好，也不会去客套，无论对我朋友，我上司，还是谁,我一直这样，自管自的，死硬脾气。

  双子AB的人老这样，说着说着就说到运到不行的边边，张小燕,最怕的就是访问双子AB的人思绪总飘忽.哈哈，我,旁边的那位,减肥几个月了还越来越胖了，等我老了，我们一起哈...

    外婆大寿,去，返,疲.

    偶有惊喜,哈，你果然是只不死心的狐狸啊~~~

 

真是人生中最丢人的一天，快点忘了吧

    人真是容易作茧自缚的蠢B,很多时候明明很了却故意背道而驰,像我,越来越远了，真他妈的!

    永远都是一样，记忆老是停留在13岁那年，其他的记不记得似乎无关紧要,如果时光永远停留在那，该多好...

    这些天睡眠总是很差,虽然我从来没好过，我的意思是尤其，去你妈的，反正没人看到，老子想说什么说这么，我的地盘儿,还不能任

意撒泼吗?有些单细胞的傻B自己要什么从来不知道，应该如何选择从来不思考，我非常明确，可也迟迟未行动，原来大家都早已默默的

进入的傻B的世俗大军中.

   什么春节，什么过年，见鬼去吧,他妈的，老子狠不得了结你全家!!!

   做好了充分的思想准备后，我终于把武侠梁祝看了，当然,对影片本身我没什么兴趣.事实上，我看片分的很清楚，好的片,我一定用心品，但如果单为看某人而去，那片子就不用去计较好坏了，这样，会看得轻松，少了抱怨.

   这个片就是第二种,我一直喜欢像阿SA般的女孩,鬼马精灵,却无敌可爱，无论她扮像多难看，只要亮出她的无敌招牌笑容，我马上投降.阿尊尊我是实在不忍看他演片,不是演技问题，因为本身太完美，里面对他一点点的伤害我都会舍不得,矛盾的双子又来了，一方面痴迷于他,一方面又不忍心看到他苦恼受伤,唉,这是我一直排斥这片的原因，谁都知道，它是悲剧嘛,干嘛让阿尊尊痛成那样啊.还有胡小歌同学,涅磐后一定更加成熟迷人了吧,看看，我就一花痴.

  其实这样很好，想说什么什么说什么，想变成什么就变成什么，简单就好，我以后一定要坚持简单下去，早点变成没大脑，没烦恼,整天乐呵呵的小傻瓜，我的人生追求不过如此...

   嚼着一整版巧克力,终于下定决心来更新一下.

   发生很多事情,还要面对更多事情，不过无所谓,是真的无所畏惧的，爸妈,你们会在天上一直保佑我的,对吧?

   我的supernatural,DEAN真是超级可爱,但是里面的剧情时不时就可以把我吓飞,哈哈，胆小鬼,可是渐入佳境了,所以，我会坚持.看剧真让人矛盾，剧情不够揪心,似乎过于平淡，吸引力不够，剧情很跌宕，有时真是太投入，不忍心继续看下去,AB的双子,够了哈...

       ----------------------------------DEAN的分界线--------------------------------------

  又要过年了，真可怖啊真可怖,还是快点过，迅速翻到和水果骑单车的美好时光.....

 

------------------------------------------差点忘记了---------------------------------------

  补:差点忘记记下08年很重要的你，我的ruka,如果我坚持如你，是否也能守护我的美知留?

     开幕也哭，闭幕也哭，可不可以不要这么不争气呢，答案是不能.记得要永远保持真诚善良感性吗?我依然做得到.还有就是，这次真是他妈的让人感动啊.

     照我来看,伦敦8分钟真是....算了，真搞不懂为什么那么多SB一个劲的麻自己的开幕，闭幕，运动员,也不看看我们投入了多少，人家投入了多少,有时候即使不满意，我们自己踩自己,用得着吗?操,这年头,不团结对外死劲糟蹋自个儿的人还真不少...

    奥运期间基本转播的能看的我都看了，记得原来几界也是每天半夜起来死守着电视，这回，真是我们自己的奥运时间了，真好.人一生能看几场奥运呢，在家门口的又能碰上几回呢?我们的第一次，我赶上了，有时候真是感叹自己生对了时代.

    也许是一直保持金牌第一，也许是领先美国太多，下界,下下界,下下下界,对金牌多少我突然没了热诚,有的是对每块金牌得来不易的感慨和珍惜,还有，伴随每块金牌的兴奋:我们中国真他妈太强大了吧!!!

 

   我已经激动的快哭了，这一刻真让人觉得像做梦,不说了，盼了这么久,加油啊，中国~~

   我已经激动的快哭了，这一刻真让人觉得像做梦,不说了，盼了这么久,加油啊，中国~~

    H同学大生,可是我们都是不太在乎这些的小,只去了老地方坐坐,自己舒服就好啦.

 

起床后，试试效果~~

 

奇怪的名字哈~~

背影控!!

    明天我就正式开始被列入轻熟女的大军啦，这没什么，每个人都年轻过，也都会老，这是任何人绞尽脑汁也无法改变的事实，而且，我也从未想改变过，只愿在心里自己永远是曾经那个信誓旦旦要一辈子保持真诚善良的孩子。

    无意加入了19830614的群，因为都是一天生日，我是从来只潜水，不发言，前几天他们在谈论怎么集体庆祝共同的生日时，老是说7号怎么，怎么，7号什么的，我就突然忍不住问了，不是14号吗，为什么老是说7号呢，这时，无数潜水的同志们冒了出来，难得团结的把矛头指向我，这个说我肯定是混进来的，那个说你真的是这天生日吗？我一下成了众矢之的，然后614的同志们一起坚持要把我哄出去，后来我才明白他们说的是农历，而我从出生起就一直过的公历生日。结果还是有人不屈不饶的怀疑，哈哈，结果，我最终还是留在群里。这是关于生日的一个小插曲，特别是无数资深潜水员一起高呼：把蜜蜜轰出去的时候，我在电脑的另一边，真的觉的异常有趣，是记，为念。

 

------------------------------------自己的爱才是最重要的分界线-------------------------------

 

    记得小时候每次爸爸妈妈问我要什么生日礼物时，我的答案都是书，一直持续到了高3，大学时就没亲人在旁边过生日了。所以，今年，我还是要书，不过，是自己送给自己的。这样，没人记得，我自己记得，没人爱你，你代他们的份一起爱自己，这样的礼物，已经足够了。

    不久前的某天经过窗边，不经意的看到，一男的应该是刚下班回来手里抓着晾在楼下的棉被发呆。可以想象，在潮湿的清早醒来，在一切准备好后，提着公文包的他，还得双手抱着又大又厚的棉被下去，期待在太阳一天的烘烤，杀毒，照耀下，下班时能捧着暖暖的，有弹性的，甚至还带着树木芳香的被子上楼好好的睡一觉，借以缓解工作的的繁忙，环境的不如意。可是，雨来了，梦破了，被湿了，人傻了。

    要在露天场合长时间的晾晒不用提前先看看天气预报吗？纵然它再不准确，我还是他的忠实FAN。在广州的那段时间，我对天气预报简直到了膜拜的地步，每天还要打开相同的网址核对多次，方可安心。我没有去看央视的在人们眼里相对权威的天气预报，而是在网上找的我们工作居住的那个区的预报，那是出奇的准，我在那待的近7个月时间里，它简直如掌管天气的神仙一样，一天都没出过错。这就更加让我信服。

    而今天上楼的时候，我在同样的地方发现了同样的棉被，以及专属于他的烂木头夹子，当然，和上次一样的是，棉被被SB的主人挂出来再次淋湿，哈哈，我真的无心幸灾乐获，只是，虽然远远谈不上教训，但你不能为生活累计点智慧的经验吗？

-----------------------------------乔老爷的分界线---------------------------------------------

    真正让我忠实的乔老爷，我当年真是应该咬牙买下98板的绝版乔丹，即使花光穷学生几个月所有的预算。现在在网上一搜，最高竟有人喊价3000多，吓谁呢，即使眼光独到，打着死忠的旗号，如今却也要高价卖掉，这样的死忠，我是做不到的...

 

    还有，让我乐的是，今年，我的神，你终于要进名人堂了吧 ~~    ^__________________________^

    昨天看书时有句关于描述的话很喜欢，于是在临睡前不停提醒自己：把它记下来，明天一起来就做。

结果我今天死找了近半个小时，它硬是在不多的字里行间里消失了，继续找，如此反复，终不得果。

    也许它会像我迟到的耳洞般，当你鼓足勇气，下定决心去做时，得到的是得不到的结果，但时机

对了，甚至坐在原地，不花气力，它便悠然的到来，好的，你总会回来的。

    近日获封为大王，实在喜庆，一是激起了我心里埋葬许久的绝对女权主义，二是发现一不留神，多了

个可以任我撒泼的知己。真好呀真好呀好翻啦，老娘的嘴角开始上扬啦...

    其实大王极度不自信，从小到大，任何方面，如今小小的进步也是缘自别人的称赞，好像一点点的赞扬

就能满足，赞的太过火，我又会心生怀疑，这样的大王真难伺候。

    大王还很悲观，敏感的神经时刻绷着，一刻不得放松，一接受到不好的讯息，便开始杞人忧天，随时

准备好行囊，懦弱的离开。

    大王还很搞怪，心血来潮时就扮演各种角色欺骗广大无辜市民，然后自己爽歪歪的走掉，于是，乐了

一个人，留下一群人彻底蒙掉。

    可是，大王即使嘴上很硬，态度很贱，脾气固执，心里最里面的更里面还是柔软的，有时候纵然感激的

无以复加，也会摆出一副那是你的荣幸的样子来，这样的我，你是知道的吧？

    如果我总是说：你要被老娘抛弃了；被我折磨你是自愿的；小心我PIA飞你；谁管你啊，你对我一点不

重要这类听上去很伤但我却认为小甜蜜的话，你应该知道，我此刻是正微笑的爱着你的，无论是姐妹，爱

人，还是朋友...

    看，这就是口是心非的大王，连感谢都羞于表达，连恨也只能自残消化。看，就是这么平凡的大王，连

挫折都不敢勇敢面对，连笑脸都装不出来，还是有“小的”，和我的奴隶们把我看成那么好，永远支持，

永远鼓励，我想说的是，拖出去，不是打哦，是赏~~~~~~~~

    长吐口气，为自己慢慢找回当初写作的感觉而释然，慢慢来，不急，急的是，这篇结束的时候，那丢失

的字句他还不乖乖回来...

    近来看到很多关于灾后人民心理重建的事，不由的感叹，我们真的进步了，这无疑是非常必要和迫切的。当然很多人觉得具象的房屋，学校的重建才应该最被重视，那些当然要重视，可是心理的修复绝对不能忽视。记得在我高中时，有段时间每次放学回到家，电视里都在放着一部电视剧——拯救少年犯，我还连着看了几集，后来我就告诉自己，不要再看了。剧情当然是围绕着一些年少的，犯错了的“孩子”展开，我想除去传媒所有的商业以及娱乐效果外，它是想有点警惕少年犯罪的教育意义的，但是，不知道是编剧本身没有考虑观众还是心理学本身还未普及的原因，这个片子给我的感觉不是警惕人生不应该走上歪路，一定要重视对学生，对小孩的教育的问题，而是即使当时胆小，一直与人和平的我，看了以后都有一种马上想去犯罪的欲望。我当时就想，连我潜在的犯罪心理都被引出来了，那些一心想混点什么的“有志青年”不就更有去做点什么的欲望和动力了？

    可能有人认为：“这些孩子虽然遭遇不幸，可是有这么多人关心和帮助他们，他们不是应该乐观的站起来，好好了生活去回报社会吗？”如果每个人都那么积极乐观，都按照人们所期望的成长发展，世界早已不是现在模样。难道我们忘了曾经有被资助捐款的孩子整日混迹于游乐厅，还说出“我从来没有想要你们的帮助“的教训吗？人是何等复杂，但又何其简单，没有谁真正了解谁，所以把自己一厢情愿的想法硬加在别人身上是不对的，从来没有什么理所当然。

    我每次听到别人说我能知道你的感受，就觉得可笑，如果你经历了我所经历的，好，你能体会，如果没有，我们所做的只有理解，不可能真的体会。就像没有结婚的不可能感同身受已婚的所面临的责任与压力；家庭和睦的永远不会知道单亲家庭或者孤儿的寂寥与愤怒。就像早些的“情侣去死团”，虽然不是每个人都强烈到诅咒别人去死的地步，但当你刚失恋，或者正是空窗期，看到一对对情侣公然亲热或者嗲到不行，心里多少是有些不是滋味的。卑微如我，偶然也会愤怒的把嘴咬破。所以，也许大部分孩子是懂得感恩，真正能所到别人的父母就是你的父母，但还是有那么部分孩子可能会想，为什么都发生在我家？为什么不是别人失去父母，而产生一些偏激甚至报复心理，这就真得需要及时的做心理辅导和矫正了，至少，我就从未积极正面过。

    虽然不曾堕落到魔鬼，但也从未升华当过一天天使，我们都只是人群中不起眼的俗辣，需要被扶正，需要被教导...

 

 眼镜，帽子。。。

    第一张是某人从瑞典带回来的，当然还有好多散装手工的，没有拍，出发前被我警告：我要巧克力，没有带回来，你死定了~~

这个是网购的，哈哈，也很爱啊~~

有人说我永远长不大，多少岁了，还每天都要吃巧克力，都要变糖人儿啦~`

 

   在没被通知：“你身体里糖份太多，你病了，不能再碰它了”以前，大爷我都要

至死不渝一头到底的坚持发展下去，人生得有一执着，不是吗  ^___________^