谜踪
  • 总是怀念。。。

    2009-07-05

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         有些人事,总是怀念。

         可倘若每每真心思忆,也总会每每自伤。物是人非的无奈,每个人都有体会的吧。。。

         想起来心真的很疼,却不忍舍弃。疼就疼吧,越疼越好,这样才会让我有些许醒悟,才会珍惜。

    —————————————————————疼到哽咽的分界线——————————————————————

         我想我知道自己在说些什么,你也是知道的吧?

         以此为思,送给你,angel......

     

        

  •     

    摸不着北的行程,比想象中远,但还是很值得的哈,太阳晒的想睡觉。

               

     

                  ———————————————————完—————————————————————

  • 就这样吧

    2009-04-22

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        永远不要对自己失望.

        姐,我不在的那天,专心做好你自己的主角,没有关系,真的没有关系,我们只需在自己的舞台上演出即可.

  • Bride wars

    2009-03-27

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        是冲着Anne去看这片的,即使这只是部闲来放松的娱乐片,但长大了瘦下来的Anne眼神已经不同了,我最惧怕的就是有内容的眼睛,会让人触电般的被吸引,被同化,进而不得不去感受她的痛苦,OMG,人生已经够苦了.另一女主角Kate Hudson  ,她给我的感觉和COCO LEE给我的感觉很相似,单看五官,我完全不觉得多美,可是笑起来,尤其大笑的样子那个灿烂,我不喜欢这型的,可也不能否认,有时的确灿烂.

        Anne真是白的耀眼了,戏里你跑步,跳舞的样子真美,不,你对了我的路,,哪都美哈~~~~~~~~~

     

  • 唉,胖子...

    2009-03-24

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         胖子真是可怜可悲的群体,我说的是心理意义上的胖子,哪怕你重达200公斤,但你活的自在,从不为胖所累,为胖所苦,那这样乐观自我的人,不算.我说的是即使不胖也天天琢磨着减肥的可怜虫,看见瘦的,最上不屑,心里暗自羡慕,好比许多人对范冰冰,一副批判的嘴脸,心里早就愿意长成她等模样,呵,女人哪...

        感谢父母优秀的基因,我体会不到那些辛苦减下来的辛酸,我总是找各种理由为自己搪塞---心情不好啦,生理期啦,各种喜悦忧伤啦,天气啦,万一胃口不好(天知道我长这么大没有一天胃口不好过),反正能想到的任何理由大吃特吃,某人说我天天跟月子进补似的,不知道,好多次我都想体验下别人的清肠日,把肚子里不该有的乱七八糟的清下,但一起来又推到明天,就这样,永远的明天,而什么一天几个苹果这种我是连试的想法都没有过,我很难接受一天单调的食物,连白开水我都很少喝,永远是饮料代替,没事就吃巧克力,我当然知道这样不好,但每次安慰自己,人生活的快乐就行了,不是吗?像我这样随心的每天巧克力的生活,已经足够幸运了。

       这里面的确很多因素的,就好象别人问为什么这么瘦,我该怎么说呢。你知道一个从小哮喘严重的小孩,一年住过7 次院,到初中还是外婆喂饭,打吊针的时候没事就吃,经常晚上发病坐起来不能睡,就只有喝热水,吃东西,因为父母觉得体制差,而不停的塞,这种白天是人,晚上是鬼的生活让我小时候痛苦,大了身体好了,也因为一直吃的多,所以当我把食欲恢复成成年男子一个半食欲的时候,就一直一直瘦了,好在小时候补的好,加上妈妈的优秀遗传,胸部即使现在也在C杯以上,这也是我人生中最大的幸运的吧.

       我不相信有那种死吃不胖的人,如果每时每刻吃呢,只是说相对来说一定的量的情况下我吸收的比别人少,有段时间我压力过大,也是比现在瘦10斤啊,那时候也没少吃,但压力走了,就慢慢补回来了,可能一直是瘦的,我想等年纪再大点,心事再少点的时候我也要注重保持了,人知道自己真正想要的是什么是很重要的,多少人傻傻的别人做什么自己也随大流做什么,好象从不思考自己的人生,这样的人,真是...

       我太容易相信人,我太容易说实话,我老忘记世上还有吹牛二字,别人说的我老照单全收,所以每次别人认为我可能在说假话时我都很,很,很,觉得不可思议,在我的世界里,连交流都不太愿意,哪还会花时间去做假,就跟我从不说客套话一样,即使别人问到我头上好不好的时候,我明明知道一个字就过关了,我还是会选择不好就不做声说好,也不会去客套,无论对我朋友,我上司,还是谁,我一直这样,自管自的,死硬脾气。

      双子AB的人老这样,说着说着就说到运到不行的边边,张小燕,最怕的就是访问双子AB的人思绪总飘忽.哈哈,我,旁边的那位,减肥几个月了还越来越胖了,等我老了,我们一起哈...

  • 2009-03-19

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        外婆大寿,去,返,疲.

        偶有惊喜,哈,你果然是只不死心的狐狸啊~~~

     

  • 2009-03-04

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  • 最糗日

    2009-02-05

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    真是人生中最丢人的一天,快点忘了吧

  • 去他妈的

    2009-01-29

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        人真是容易作茧自缚的蠢B,很多时候明明很了却故意背道而驰,像我,越来越远了,真他妈的!

        永远都是一样,记忆老是停留在13岁那年,其他的记不记得似乎无关紧要,如果时光永远停留在那,该多好...

        这些天睡眠总是很差,虽然我从来没好过,我的意思是尤其,去你妈的,反正没人看到,老子想说什么说这么,我的地盘儿,还不能任

    意撒泼吗?有些单细胞的傻B自己要什么从来不知道,应该如何选择从来不思考,我非常明确,可也迟迟未行动,原来大家都早已默默的

    进入的傻B的世俗大军中.

       什么春节,什么过年,见鬼去吧,他妈的,老子狠不得了结你全家!!!

  • 我的软肋

    2009-01-08

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       做好了充分的思想准备后,我终于把武侠梁祝看了,当然,对影片本身我没什么兴趣.事实上,我看片分的很清楚,好的片,我一定用心品,但如果单为看某人而去,那片子就不用去计较好坏了,这样,会看得轻松,少了抱怨.

       这个片就是第二种,我一直喜欢像阿SA般的女孩,鬼马精灵,却无敌可爱,无论她扮像多难看,只要亮出她的无敌招牌笑容,我马上投降.阿尊尊我是实在不忍看他演片,不是演技问题,因为本身太完美,里面对他一点点的伤害我都会舍不得,矛盾的双子又来了,一方面痴迷于他,一方面又不忍心看到他苦恼受伤,唉,这是我一直排斥这片的原因,谁都知道,它是悲剧嘛,干嘛让阿尊尊痛成那样啊.还有胡小歌同学,涅磐后一定更加成熟迷人了吧,看看,我就一花痴.

      其实这样很好,想说什么什么说什么,想变成什么就变成什么,简单就好,我以后一定要坚持简单下去,早点变成没大脑,没烦恼,整天乐呵呵的小傻瓜,我的人生追求不过如此...

  • 久久更新

    2009-01-05

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       嚼着一整版巧克力,终于下定决心来更新一下.

       发生很多事情,还要面对更多事情,不过无所谓,是真的无所畏惧的,爸妈,你们会在天上一直保佑我的,对吧?

       我的supernatural,DEAN真是超级可爱,但是里面的剧情时不时就可以把我吓飞,哈哈,胆小鬼,可是渐入佳境了,所以,我会坚持.看剧真让人矛盾,剧情不够揪心,似乎过于平淡,吸引力不够,剧情很跌宕,有时真是太投入,不忍心继续看下去,AB的双子,够了哈...

           ----------------------------------DEAN的分界线--------------------------------------

      又要过年了,真可怖啊真可怖,还是快点过,迅速翻到和水果骑单车的美好时光.....

     

    ------------------------------------------差点忘记了---------------------------------------

      补:差点忘记记下08年很重要的你,我的ruka,如果我坚持如你,是否也能守护我的美知留?

  • 写在失落小感慨后

    2008-08-24

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         开幕也哭,闭幕也哭,可不可以不要这么不争气呢,答案是不能.记得要永远保持真诚善良感性吗?我依然做得到.还有就是,这次真是他妈的让人感动啊.

         照我来看,伦敦8分钟真是....算了,真搞不懂为什么那么多SB一个劲的麻自己的开幕,闭幕,运动员,也不看看我们投入了多少,人家投入了多少,有时候即使不满意,我们自己踩自己,用得着吗?操,这年头,不团结对外死劲糟蹋自个儿的人还真不少...

        奥运期间基本转播的能看的我都看了,记得原来几界也是每天半夜起来死守着电视,这回,真是我们自己的奥运时间了,真好.人一生能看几场奥运呢,在家门口的又能碰上几回呢?我们的第一次,我赶上了,有时候真是感叹自己生对了时代.

        也许是一直保持金牌第一,也许是领先美国太多,下界,下下界,下下下界,对金牌多少我突然没了热诚,有的是对每块金牌得来不易的感慨和珍惜,还有,伴随每块金牌的兴奋:我们中国真他妈太强大了吧!!!

     

  • 写在最最激动前

    2008-08-08

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       我已经激动的快哭了,这一刻真让人觉得像做梦,不说了,盼了这么久,加油啊,中国~~
  • 写在最最激动前

    2008-08-08

    Tag:
       我已经激动的快哭了,这一刻真让人觉得像做梦,不说了,盼了这么久,加油啊,中国~~
  •     H同学大生,可是我们都是不太在乎这些的小,只去了老地方坐坐,自己舒服就好啦.

     

    起床后,试试效果~~

     

    奇怪的名字哈~~

    背影控!!

  • 明天,生日快乐

    2008-06-20

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        明天我就正式开始被列入轻熟女的大军啦,这没什么,每个人都年轻过,也都会老,这是任何人绞尽脑汁也无法改变的事实,而且,我也从未想改变过,只愿在心里自己永远是曾经那个信誓旦旦要一辈子保持真诚善良的孩子。

        无意加入了19830614的群,因为都是一天生日,我是从来只潜水,不发言,前几天他们在谈论怎么集体庆祝共同的生日时,老是说7号怎么,怎么,7号什么的,我就突然忍不住问了,不是14号吗,为什么老是说7号呢,这时,无数潜水的同志们冒了出来,难得团结的把矛头指向我,这个说我肯定是混进来的,那个说你真的是这天生日吗?我一下成了众矢之的,然后614的同志们一起坚持要把我哄出去,后来我才明白他们说的是农历,而我从出生起就一直过的公历生日。结果还是有人不屈不饶的怀疑,哈哈,结果,我最终还是留在群里。这是关于生日的一个小插曲,特别是无数资深潜水员一起高呼:把蜜蜜轰出去的时候,我在电脑的另一边,真的觉的异常有趣,是记,为念。

     

    ------------------------------------自己的爱才是最重要的分界线-------------------------------

     

        记得小时候每次爸爸妈妈问我要什么生日礼物时,我的答案都是书,一直持续到了高3,大学时就没亲人在旁边过生日了。所以,今年,我还是要书,不过,是自己送给自己的。这样,没人记得,我自己记得,没人爱你,你代他们的份一起爱自己,这样的礼物,已经足够了。

  • 像L一样生活

    2008-06-20

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    第一个L——Lesbian

      即女同。当然,不是让你变成同性恋。只是她们当中的普遍特性,还是值得借鉴的。

      她们热情,广结朋友。本来Les的交友范围就相对狭窄,如果自己不积极主动,恐怕你永远只是个在家自己YY的好同志。

      她们物质相对独立。相对于很多依赖男人的女人来说,她们很多事业有成,如果你在2人中扮演的是T的角色,那她就更要努力奋斗,以保护照顾2人中女性的角色。

      做到感情独立。很多人说L的感情世界较淫乱,哈哈,别装了,正常世界里很多肮脏见不得光的事未必少了。相对来说,L的感情观更直接,那就是,我们在一起从来是建立在互相吸引,相处愉快的基础上。当然,什么社会责任啊,家庭负担啊都是随着社会发展慢慢形成的,你想想,无论男女,在一起生活的融洽,轻松不才是最原始的初衷吗?而男人之于她们,需要时况且当作借种工具吧。

     

    PS:我从来不排斥L或者G,他们很多聪明慧黠,在艺术方面多有成就,很多时候,G的拥抱比单纯的男性或者女性更有安慰效果。

     

    第二个L——流浪汉

      我想真正能做到抛下一切去流浪的人少之又少,我在上学期间一直计划自己毕业后去流浪,因为我实在非常符合条件:一。对物质要求不高。我可以在许多城市暂停脚步,打工攒下够继续前进的钱,就向下一个目的地出发,那打工的工资是可以很低的,因为你知道自己可能马上又要启程了,而这个积攒的过程就是生活的过程,所以,好好享受工作的时光吧,它是旅途中的风景,她是让你体验不同人生的插曲。但是,如果你是拜金女,算了吧,还是安心的逛逛街敷下面膜算了。二。家里没有负担。即使你多爱这样的生活,你家里有一直不争气的弟弟,不得不照顾的双亲,那还是稳妥的的做个24孝好儿子,好哥哥吧。而我,自己就是全家,无须担心任何人,走到哪哪就是我家,真是天杀的适合啊~~三。极度渴望自由。大概有人觉的有谁不喜欢自由呢,那不同,我这里说的是心灵上的自由,有人就以天天在家做个贤惠的小女人为乐,有人就习惯了没人帮他安排一切他就废了的生活,还有更多人,忍受不了身边没有朋友,冷清的日子,一个人时变慌乱的不知所措。那么,你并不适合上路,这是一个人的旅行,中间偶尔碰到志同道合的朋友或者异性,那么一起也是种乐趣,他们退出也不会影响你的脚步,因为这些都只是生命中一颗一颗的流星,过了就过了,前行,却一直持续着。最后,就是最重要的,你是真心的享受这种生活。我不是什么伟人,计划着走过多少公里,我也不是苦行僧,想借以磨练自己的意志,因为这就是我喜欢的生活类型。就像苦瓜,你再说它多么健康有益,我也是不睬的,一切建立在自然选择的基础上。

     

    第三个L——L

      死亡笔记里的L。别问为什么,我真的答不上来,我会像个无赖一般,不停的说:我就是爱L,我就是爱L,我就是爱这么这么L的L!!!

    ===========================献给L的分界线=====================

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  • 我是忠实FAN

    2008-06-20

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        不久前的某天经过窗边,不经意的看到,一男的应该是刚下班回来手里抓着晾在楼下的棉被发呆。可以想象,在潮湿的清早醒来,在一切准备好后,提着公文包的他,还得双手抱着又大又厚的棉被下去,期待在太阳一天的烘烤,杀毒,照耀下,下班时能捧着暖暖的,有弹性的,甚至还带着树木芳香的被子上楼好好的睡一觉,借以缓解工作的的繁忙,环境的不如意。可是,雨来了,梦破了,被湿了,人傻了。

        要在露天场合长时间的晾晒不用提前先看看天气预报吗?纵然它再不准确,我还是他的忠实FAN。在广州的那段时间,我对天气预报简直到了膜拜的地步,每天还要打开相同的网址核对多次,方可安心。我没有去看央视的在人们眼里相对权威的天气预报,而是在网上找的我们工作居住的那个区的预报,那是出奇的准,我在那待的近7个月时间里,它简直如掌管天气的神仙一样,一天都没出过错。这就更加让我信服。

        而今天上楼的时候,我在同样的地方发现了同样的棉被,以及专属于他的烂木头夹子,当然,和上次一样的是,棉被被SB的主人挂出来再次淋湿,哈哈,我真的无心幸灾乐获,只是,虽然远远谈不上教训,但你不能为生活累计点智慧的经验吗?

    -----------------------------------乔老爷的分界线---------------------------------------------

        真正让我忠实的乔老爷,我当年真是应该咬牙买下98板的绝版乔丹,即使花光穷学生几个月所有的预算。现在在网上一搜,最高竟有人喊价3000多,吓谁呢,即使眼光独到,打着死忠的旗号,如今却也要高价卖掉,这样的死忠,我是做不到的...

     

        还有,让我乐的是,今年,我的神,你终于要进名人堂了吧 ~~    ^__________________________^

  • 丢失的字句(图几张)

    2008-06-20

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        昨天看书时有句关于描述的话很喜欢,于是在临睡前不停提醒自己:把它记下来,明天一起来就做。

    结果我今天死找了近半个小时,它硬是在不多的字里行间里消失了,继续找,如此反复,终不得果。

        也许它会像我迟到的耳洞般,当你鼓足勇气,下定决心去做时,得到的是得不到的结果,但时机

    对了,甚至坐在原地,不花气力,它便悠然的到来,好的,你总会回来的。

        近日获封为大王,实在喜庆,一是激起了我心里埋葬许久的绝对女权主义,二是发现一不留神,多了

    个可以任我撒泼的知己。真好呀真好呀好翻啦,老娘的嘴角开始上扬啦...

        其实大王极度不自信,从小到大,任何方面,如今小小的进步也是缘自别人的称赞,好像一点点的赞扬

    就能满足,赞的太过火,我又会心生怀疑,这样的大王真难伺候。

        大王还很悲观,敏感的神经时刻绷着,一刻不得放松,一接受到不好的讯息,便开始杞人忧天,随时

    准备好行囊,懦弱的离开。

        大王还很搞怪,心血来潮时就扮演各种角色欺骗广大无辜市民,然后自己爽歪歪的走掉,于是,乐了

    一个人,留下一群人彻底蒙掉。

        可是,大王即使嘴上很硬,态度很贱,脾气固执,心里最里面的更里面还是柔软的,有时候纵然感激的

    无以复加,也会摆出一副那是你的荣幸的样子来,这样的我,你是知道的吧?

        如果我总是说:你要被老娘抛弃了;被我折磨你是自愿的;小心我PIA飞你;谁管你啊,你对我一点不

    重要这类听上去很伤但我却认为小甜蜜的话,你应该知道,我此刻是正微笑的爱着你的,无论是姐妹,爱

    人,还是朋友...

        看,这就是口是心非的大王,连感谢都羞于表达,连恨也只能自残消化。看,就是这么平凡的大王,连

    挫折都不敢勇敢面对,连笑脸都装不出来,还是有“小的”,和我的奴隶们把我看成那么好,永远支持,

    永远鼓励,我想说的是,拖出去,不是打哦,是赏~~~~~~~~

        长吐口气,为自己慢慢找回当初写作的感觉而释然,慢慢来,不急,急的是,这篇结束的时候,那丢失

    的字句他还不乖乖回来...

  • 二三事

    2008-06-20

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        近来看到很多关于灾后人民心理重建的事,不由的感叹,我们真的进步了,这无疑是非常必要和迫切的。当然很多人觉得具象的房屋,学校的重建才应该最被重视,那些当然要重视,可是心理的修复绝对不能忽视。记得在我高中时,有段时间每次放学回到家,电视里都在放着一部电视剧——拯救少年犯,我还连着看了几集,后来我就告诉自己,不要再看了。剧情当然是围绕着一些年少的,犯错了的“孩子”展开,我想除去传媒所有的商业以及娱乐效果外,它是想有点警惕少年犯罪的教育意义的,但是,不知道是编剧本身没有考虑观众还是心理学本身还未普及的原因,这个片子给我的感觉不是警惕人生不应该走上歪路,一定要重视对学生,对小孩的教育的问题,而是即使当时胆小,一直与人和平的我,看了以后都有一种马上想去犯罪的欲望。我当时就想,连我潜在的犯罪心理都被引出来了,那些一心想混点什么的“有志青年”不就更有去做点什么的欲望和动力了?

        可能有人认为:“这些孩子虽然遭遇不幸,可是有这么多人关心和帮助他们,他们不是应该乐观的站起来,好好了生活去回报社会吗?”如果每个人都那么积极乐观,都按照人们所期望的成长发展,世界早已不是现在模样。难道我们忘了曾经有被资助捐款的孩子整日混迹于游乐厅,还说出“我从来没有想要你们的帮助“的教训吗?人是何等复杂,但又何其简单,没有谁真正了解谁,所以把自己一厢情愿的想法硬加在别人身上是不对的,从来没有什么理所当然。

        我每次听到别人说我能知道你的感受,就觉得可笑,如果你经历了我所经历的,好,你能体会,如果没有,我们所做的只有理解,不可能真的体会。就像没有结婚的不可能感同身受已婚的所面临的责任与压力;家庭和睦的永远不会知道单亲家庭或者孤儿的寂寥与愤怒。就像早些的“情侣去死团”,虽然不是每个人都强烈到诅咒别人去死的地步,但当你刚失恋,或者正是空窗期,看到一对对情侣公然亲热或者嗲到不行,心里多少是有些不是滋味的。卑微如我,偶然也会愤怒的把嘴咬破。所以,也许大部分孩子是懂得感恩,真正能所到别人的父母就是你的父母,但还是有那么部分孩子可能会想,为什么都发生在我家?为什么不是别人失去父母,而产生一些偏激甚至报复心理,这就真得需要及时的做心理辅导和矫正了,至少,我就从未积极正面过。

        虽然不曾堕落到魔鬼,但也从未升华当过一天天使,我们都只是人群中不起眼的俗辣,需要被扶正,需要被教导...

     

  •  眼镜,帽子。。。

    混沌状态,还没刷牙洗脸,哈哈
         ^________________________________________________________^
  •     第一张是某人从瑞典带回来的,当然还有好多散装手工的,没有拍,出发前被我警告:我要巧克力,没有带回来,你死定了~~

    这个是网购的,哈哈,也很爱啊~~

    有人说我永远长不大,多少岁了,还每天都要吃巧克力,都要变糖人儿啦~`

     

       在没被通知:“你身体里糖份太多,你病了,不能再碰它了”以前,大爷我都要

    至死不渝一头到底的坚持发展下去,人生得有一执着,不是吗  ^___________^

     

  • 短发明媚,抵御阴霾

    2008-06-20

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        人生如果太平顺,我会怀疑这是否是我的人生。。。
        所以,麻烦,委屈,贫瘠,来吧,来吧,还可能更糟吗?我一点也不介意,永远的超人小壮壮,永远不会被打倒~~
        小时候一直被说很像外国小妞,谁暗自嘀咕营养不亮,头发枯黄。。。呵呵,久违的短发,戴起来突然有了小时候的感觉,只是,只是,一变成照片咋就不一样了呢,真人看起来还真有欧洲小男孩的感觉^
    街头小流浪~~~~
  • 08的开篇

    2008-06-20

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        好久没有开博了,记得ANNY曾经说,当人太过开心或极度郁闷的时候写不出内心的真实感受。我不可能太过开心,而抑郁,是一直侵蚀着我的。。。

        当你不太在乎生死的时候,似乎一切也没有什么大不了,这就是抑郁的人最大的矛盾,悲观,寻死没什么,却不勇气去生,真是一个怪圈,一个讽刺。
        可是今年有一个意念一直支持着我,奥运,看盛大的体育比赛对我而言意义不仅仅限于娱乐,里面参杂了我太多的回忆和情愫,所以,在今年,无论有什么过的去的,过不去的,我都要过去,毕竟是我期待了这么久的。。。
        我的记忆好象一直停留在了13岁,哪怕每次签名都会改年月,但只有13岁那年的签名却一直一直的持续了下去,好象岁月不曾流逝,人事不曾改变,那就这样吧,13也许不太顺溜,但也是我人生的转折点。
        任谁,在我的轨迹里,都可以自由来去,只有我自己,是不愿迷失的。。。
        某人曾经被说,性格强却命不强。而我,宁愿随着你的脚步,即使没命,也要永远坚守自己的阵地~~~~~~~

     

  • 企盼冬去(图2张)

    2008-06-20

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        我是属于夏天的孩子。冬天时,总是脸色苍白,毫无生气,似乎全身的能量被吸走般,我想在最冷的时候藏起来,但愿再次醒来时,已是春眼烂漫~~

    真是难得的惊讶样~~~

  • 清净

    2008-06-20

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         我一直活在自己的世界,清楚明确的知道自己想要的是什么,清净,连这块净土也被逐渐侵蚀了……

         很多人喜欢以关心做为借口来窥探别人的世界,别人的家长里短,是是非非,是真的关心吗?那只是那类人为了满足自己的好奇,或者不断催眠自己我是如何有爱心,情感充溢。真正的关心是要确定对方是否需要,然后雪中送炭,而不是搬出“我是关心你,我是为你好”就天下无敌,那真是另人厌恶。
         曾经有一年,也有个别积极份子特别狂热的“关心”我,一开始,我是视而不见的,那是你的事,不是我的。到后来,已经到了烦扰我的地步,于是我明确的表示,这只会另我困扰,徒增压力,于是,那条行遍天下的歪理又出现了,直至“关心”我到让我头皮(非头皮屑)脱落,夜夜失眠。再再再然后,甚至让从未与人吵架,打架的我有灭了此人的念头,现在想来有点好笑,但仍有当时应附赠几个耳光的冲动。
         真的要献爱心,大可以把钱捐给希望工程,而不是站在好人的神圣灯光下自我陶醉,让人恶心。爱心是要的,但也要看别人需要不需要,光处理自己的事还不够吗?非要伸长了脖子凑个热闹,然后退化成蚊子,嗡嗡扰扰。
         有的人只求清净,不求所谓烦恼分担,资源共享,例如鄙人,所以,“好心”的你们,不能放了我么?
  • 今天26度,街上不少人穿短袖短裤,兴奋散发热量的太阳啊,终于扬眉吐气了~~

        上周真的是状态很糟的一周,彻底不想和人沟通交流了,可是我还是想谢谢“水”,  谢谢你耐心的想拉我出来,谢谢你让我觉得你能开心我就平衡;还要谢谢某同学,总是在我陷入呆滞状态时及时的打断我,让我脱离迷茫的世界;还有某水果,我的坏脾气你总能理解包容,还有我们一起草莓糖葫芦,三人脚踏车的珍贵回忆……

      其实我知道,我再也回不去了……

       我想我会好起来,我想积极的好起来。

        这个星期从早到晚用食物填补我的胃却完全填补不了我的心,最终只能感到肚子疼痛,心悸,脸庞浮肿,心里却越发空虚。

        已经结束了,我要像天空一样明朗起来,即使我只有苍白的脸孔,漆黑的指甲,和已经装不出来的尴尬笑容……
  • 周末老地方(图8张)

    2008-06-20

    Tag:
      天气真好,又晃悠着回到了22度,后天就24度了^______^
      忍不住又去了皇玛莉,她家的确贵点,但味道也是对得住价格的……
    门口留影
    老爱被拍到闭眼说话,太傻了,但还是傻点好……
    我说像长了胡子,呵呵,某人的技术啊~~~
    招牌奶茶,我忍不住一直加糖,被制止
    再次点到史上最嫩羊肉串,还有开玩笑的蜗(gua)牛汤
    大盘,美美
    每次看到小疯子的背影都觉得陌生……
    我说这张回头叫“快走”拍的也太自然了吧,好象是专门在等人^___________^
     
    香蕉,我会回信哦,MU~A~~
     
  • 去珠海了

    2008-06-20

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    刚到的第一天,累,立刻找了个小店坐坐

    刚好碰上平安夜,到处都装饰着准备过节

    正在翘脚的我被拍啦

    不像咖啡厅用的杯子,倒像自家的^____^

    不太好的奶油玉米汤

    这样似乎看不出来,实际上有小脸盆一样大的面

     

    休息好了,把东西放好,又出来寻觅啦……来的这天突然降温了,风大的,好久没有这样被吹过了

    我的原则是能坐着不站着,能躺着不坐着,所以,紧接着去了下一家——

    第一次喝可以自己随便加椰蓉的奶茶,大爱~~

    回锅肉不算便宜,但胜在味道

    从来没有喝过这么浓郁的鸡丝鱼翅汤,鱼翅很有嚼劲

    史上最嫩羊肉串出现了~~相比第一餐,这次价格贵点,但每一样都让人惊喜呢~
    今天天又晴了~~^______^

     

     

     

  • 像安妮一样,离开永远是我最后保护自己的姿态

     委屈了,我会躲起来
    冷战了,我会默默收拾行李
    这世上有太多人不用去理会
    这世上有太多事情不用去解释
    那样太累
     
    不去麻烦别人
    谁也不要来烦我
    这是我的相处之道
    如果我的经历也会搏你一笑
    我会欣然告知
    而痛苦
    永远是只有自己慢慢消化的
     
    麻烦的终究要来了
    我选择避开
     
    我想
    少说,少接触
    只要不抵触,表面上通融和乐
     
    这样就行了吧...